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面对这个城市，面对它每个会来临的清晨，索性厌恶地皱眉，翻个身进再进入睡眠．直到醒来坐在床中央时，才感觉像在一个孤岛中央！一直以来我与熟悉的人这样疏离．强烈的感觉像是挤在陌生的圈子里．到最后完全孤立．所以，应有的寂静，会让人轻易地歇斯底里．

接着，皮肤突然开始腐烂溃败．变成干尸---这场盛大的惨死过程，我甘愿在梦中将它遗弃！

有些事情觉得自己放下了．不经意间想起却也会轻轻叹息．似乎是融进空气，无论多稀薄，总会接触到．

脾气变得暴躁，变得喜欢说粗话，变得对一切事物的挑剔，可，我无罪！我是善良的！

孤独是什么？是曲高和寡？是无病呻吟？或者是一种优雅的格调？孤独是自由的代价。和朋友们在一起，整天开心，聊着无伤大雅的话，讲着牛逼的调侃，研究什才是够味的造型及zippo的格调，也会傻B的说“这就叫生活，这就叫自在”，可最后才发现自已竟处在高处不胜寒的境遇里！最现实的虚伪冒着一股浓浓的臭气毫不客气的钻进我的鼻子，穿进身体，以至于无法排泄……那是我心底无法愈合的痂结，是一种细微的疼痛，久久闷在心里。

但，给予你们的快乐，不被容纳在心的话就当是我企图的恭维，甚至我还知道，我们大家属于同样的人，才这样彼此珍惜和怀念，时空里，距离间，一切都可以不那么重要。可正因如此，更要将心比心，原谅彼此曾经意图毁灭的热情。我们原谅彼此。不再追究！

只要有情，什么都无罪·
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心情有点不知所措。

你我可能本属于不相交的两条平行线，只是我突然拐了个弯，也许就是为了近距离的看看你吧。你隐藏的温柔，我很喜欢，所以被吸引。看你的难过，看你的落寞，看你的世界，我充满好奇。于是，我很努力地争取了近距离观察的机会。做为朋友，我原来只是想让你早些走出伤心，能快乐。

可是，大部份时间，任性地我却走进你的生活又搅合了一把。其实你是一个很思想的人，我也很愿意听你的话。慢慢的发现，有点嗜上了你，有点莫明其妙。我一直把自己保护的很好，虽然也有轻触过心弦的人，但我都一直远离。当我面对你的时候，我却发现心底有弦音。

昨天做了个梦，你和我一起有说有笑的走着，忽然人不见了。若大的天空下，就剩下自己。心里特别难受。现在08:58分，破天荒起了个早，想来看看你为什么不见了，心里疼着并喊着：宝贝，请别离开我。

一个人的孤单并不难过，难过的是给过温暖又突然的回复到孤单。很想第一时间和你分享我的快乐与忧伤，可是每次拿起手机，我又放下了。也许我不应该再打扰你，也许我真的应该慢慢的远离。没有结果的东西，就不要再靠近，省得最后离开的时候，会更难过。把伤害减少到最少，也许应该可以做得到。你真的做到了，让我对你有点动了凡心。我不在你身边，你要好好的照顾自己。 出去活动的时候，别再受伤。找个应该爱的人，好好的爱。假如你那样会快乐，那么真的希望能如你所愿，你能和她在一起，永远！

我真心的祝你幸福！依旧会站在我的世界里，冲你微笑，为你祈祷----也许这话里有着无奈。我以为我可以不被影响到，可你知道吗，有一种感受叫做痛！

我和你在寒冷的时候，并没有彼此取暖过，与你的回忆仅仅是你曾经的安慰与鼓励。但也真的感动了我很久，温暖了我很久。我并没有失去什么，因为从未得到过，不管以后如何，我都希望还能分享你的快乐与忧伤，因为我们还是朋友啊，我一直都认为我不会拥有爱情，一直都是这样的认为，真的，所以我从来不奢望得到或拥有，也许说起感情，对我来说只觉得伤感，所以我一直站在我的世界里看别人的爱情故事，去看别人的幸福，去祝福别人，所以，我现在要退回我的位置，看你的世界，看你的幸福，为你祝福，对于不可能的事，我是没有勇气去争取的。我会原谅自已的胆怯！

这些不痛不痒的话，不知道你明白我在讲什么吗？如果突然有一天，我不用再想你在想什么，不用小心翼翼地在远方关心你，你会怎样？有些东西，我只能放在心里，随着时间慢慢的淡去。

你像一颗松子，外壳坚硬，内心脆弱。所以，如果哪天，喜欢上你这个傻孩子的人，就先教她不要砸碎你坚强的外衣和揉碎你脆弱心。

可能是因为我骨子里还是有伤情在作祟，所以我总觉得自己在你的世界里像个局外人，像个小丑，在舞台上滑稽的表演着。对不起，也许我不应该这样说。

你有你的翅膀，想去哪就飞去哪吧。万一摔了下来，很痛很痛的话，我会用我的翅膀裹住你，为你疗伤，再带你飞翔……

白净的牙齿，并非不是不喜欢喝热咖啡。
干净的牛仔裤，并非代表了素面朝天。
我只是不习惯和陌生人不自在的呆在一块，并非高傲。
或者，再用爱情这一词打个比方---当被我爱的人抛弃的时候。会一个人躲在墙角里，胃反倒会说很多很多的脏话。但绝对不会像女生那样泪流满面。

会有一些男孩子的鞋子上绑着粉红色的鞋带。那是代表致命的劫吗？真的再劫难逃吗？

灵魂告诉我，我的内心是可以容纳悲伤的。以至于常常可以听到自已身上的血流过的声音。不安份的人不会让自已停留在原点，所以，在一个原本陌生却已熟悉的城市里，我还是可以突然便爱上一个人。是出于内心孤独，我只是个孩子，当某一天，牵住某一女孩的手时，其实是证明了我对孤独的妥协与让步。

我不是赌徒……与寂寞与孤独来下赌注的人是妖孽。永世不得翻身的妖孽！而我，而我，而我只是个孩子。一个对上帝目不转睛地崇拜着的孩子。

烟草男人的爱情是复杂的。感情过于深谙，掩住了它本身的深白。但我会将我最纯白的爱打包送给我最心爱的人，然后带上空气和水，幸福的私奔！

那有我的一群哥们。

很铁的哥们。

所以，有时候的夜里孤独并不那么明显。我还是个孩子，也会继续追述着过往。没有眼泪。或者点燃一只烟，用一杆烟的时间来沉沦--回忆--悼念过去，无所谓开心的和不开心的。

缺点在身上，我想用右手捂住，不想让别人看出。而左手却先把自已的眼睛蒙上了……

有些愿望是没法儿实现的。我知道。有人说，闭上眼睛，就什么都有了。呵。真的么？只是我看见的是满目的烟灰，残碎不堪。

一切并非所愿。